Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

— Реклама работает? — Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали.

Реклама на радио: — Все еще сами ходите за покупками?! Это уже не модно! — Пошлите за покупками прислугу. Сеть магазинов «Шестерочка»!

***

 

Пятачок:
- Вини расскажи что-нить про рекламу.
Вини-Пух:
- Вот, если ты мне говоришь, что твой мед не вкусный, то это плохая реклама, а если, что твой мед очень вкусный, то это очень хорошая реклама!
Пятачок:
- Но если я скажу, что мой мед очень вкусный, то ты его сразу сьеш…
Вини-Пух:
- А вот это уже хороший уровень лояльности кбренду

***

***

Позаимствовав идею российского Яndex и его слогана: "Яndex. Найдется всё", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает"....

***

Известная фирма объявила вакансию "оптимизатора" для своего сайта.
Кадровик устало смотрит на толстую пачку резюме.
Берет первые 10 анкет и откладывает их в сторону - на рассмотрение.
Остальные 90 резюме выкидывает в урну:
- "Неудачники нам здесь не нужны!"

***

Хотите 1 место в поиске?
Отправьте нужный вам запрос на короткий номер 2233.
Стоимость 100р без НДС.

***

В службу поддержки Яндекса звонит женщина:
- Алло, это Интернет?
- (В недоумении и замявшись) Э... ну да (????)
- Тогда объясните, почему у Вас не работают третий и седьмой сайт?

***

Письмо-ответ директора, одного предприятия на коммерческое предложение по раскрутке сайта:

"Здравствуйте.

Ваше предложение нас заинтересовало. Не могли бы вы оценить наши дополнительные требования:

• Укажите стоимость администрирования и наполнения сайта. Разово и ежемесячно.
• Стоимость переделки сайта и дополнения его накопившейся инфой.
• Создания новостного скрипта с внесением картинок с компьютера пользователя.
• Переведения на ваш движок.

Буду рад, если глазные яблоки не выпадут, после обозрения ценника на эти позиции, из орбит и по телу разольется благодать и запляшут облака.

Также мы заинтересованы, чтобы гарантией вашей работы была оплата по факту регистрации и релевантности слов в 20-ке яндекса (слова то какие?! Ре-ле-вант-ность). Ибо есть прецеденты :-\.

Также нам интересно иметь прямой контакт с ведущим обновление человеком. Мы максимально заинтересованы в росте цитируемости и уровня нашего сайта, поэтому рост прибыли компании автоматически будет увеличивать и вложенные в вас деньги.

Также немаловажным фактором будет приложенное вами портфолио и то, что я немножко разбираюсь в ентом деле и не готов бросать денюшки на веселый весенний морской бриз.

ЗЫ: Таблица, присланная вами, оценивает стоимость слова при нахождении его в 10-ке яндекса?

ЗЫЗЫ: Вот как-раз сейчас у нас есть лишние деньги, и мы будем рады, если вы согласитесь забрать побыстрее.

Пакупайте наших сланов!

С уважением, почему-то хорошим настроением и надеждой на дальнейшее сотрудничество".

***

***

Мы внимательно изучили полученные от вас концепции рекламной кампании и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

***

Из коммерческого предложения:
... а так же для размещения логотипа мы предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более известные как спички.

***

Идет креативщик по Москве. Вдруг останавливается перед необычной рекламой: на верхушке столба сидит огромная серая мышь. Потрясенный рекламщик подходит ближе и видит, что мышь - живая!
Он спрашивает ее:
- А ты кто?!!
Кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе, она отвечает:
- Кто, кто?... Я мышка - НАРУЖКА!!!

***

Молодой маркетолог попадает в рай и обращается к Богу с вопросом:
- Господи, ну почему ты так рано призвал меня к себе? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня была вся жизнь впереди! Мне ведь только 35 исполнилось!
И отвечает Бог:
- Все верно. Но в небесной канцелярии просмотрели ваши листы учета рабочего времени.
Судя по ним, Вам уже стукнуло 80!

 

***